Aerobik Girang Selalu

Berikut curahan hati seorang anak muda yg harus berjuang untuk tetap fokus mendapatkan bentuk tubuh yg ideal di tengah kegirangan para tante aerobik.

1. JERITAN GIRANG

Gak ngerti kenapa tiap aerobik selalu ada tante2 yg teriak kencengggg banget dan super melengking. Teriak "AAAAAAAA!" sambil godek2 kepala kae abis nenggak ekstasi di diskotik. Sumpah. Pemandangan itu hampir gw liat setiap hari. Yg dari awalnya gw ngerasa kangen sama teriakan tante yg super girang itu karena udah lama gak aerobik sampeee gw rasanya hampir kena serangan jantung denger teriakannya.

Anehnya hampir setiap orang makin semangat geraknya seperti kuda yg dipecut. Hmm... Aneh.

2. AEROBIK SAMA KONDANGAN BEDA TIPIS

Selain itu gw sering liat tante2 yg pas aerobik dateng dengan full make up. Beneran deh kayak mau ke kondangan. ASTAGA. Gw kadang mikir gitu yaaahh... Mereka kenapa ya begitu? Mungkin masih belom menemukan jati diri mereka atau semacamnya. Logikanya yaa... lo olahraga kan pasti keringetan, terus gunanya apa full make up gitu? Gw aja pernah yaa pas aerobik, seluruh tubuh gw udah banjir keringet gitu dong. Terusss gw lupa buat bersihin maskara bekas pergi kemarin dan selama aerobik ya tuh maskara masih nyantol di bulu mata. Alhasil muka gw kayak emo gitu. Mata gw item semua. Gw tinggal pake baju item, gandulin rantai di celana sama rambut di belah samping lancip2 biar jadi emo sejati. 

Gw gak tau yaa apa hormon kejantanan gw lebih tinggi atau semacamnya, tapi make sense gak kalo ngeliat cewek full make up pas lagi mau berolahraga? Gw rasa sebentar lagi para geng tante girang itu pake high heels pas aerobik.

3. PUBER KEDUA?

Nih yaaaa... gw gerah banget liat tante2 aerobik kalo lagi pada ganjen sama instruktur nya. Gw pernah ngeliat pemandangan yg tidak mengenakkan. Jadi pas dulu gw aerobik di suatu tempat sebut saja namanya Aerobik Girang Selalu (AGS). Di AGS ini gw ngeliat ada satu tante yg kayaknya gemesss gitu deh sama instruktur nya. Emang sih gw akui instruktur gw walau udah berumur tapi hitam manis dan badannya jadi banget dan gerakannya tuh jago. Beuh donggg pas lagi di pertengahan acara, tiba2 ya nih tante mencengkram... MEN-CENG-KRAM pantat instruktur gueee! GILA GILA. Gw sampe mikir, ini tempet aerobik gw kok kae tempet maksiat yg ada di pelem2 hidayah? Tinggal nunggu scene dimana polisi menggrebek tempet aerobik gue aja dah terus semuanya ditahan di kantor polisi.

Dan biasa para tante aerobik yg cukup liar itu suka ngomongin hal2 yg berbau "dewasa". Pokoknya ngedengerin omongan tante aerobik tuh udah kayak baca koran lampu merah. Kata mami gw, biasa tante2 yg kayak gitu ada masalah di rumah tangga nya. Jadi dia pelarian dan meliar di tempat aerobik. HAHA. Gw gak ngerti deh ya rumusan itu bener apa gak. 

4. SUPER EKSIS

Suatu sore gw pernah dateng aerobik dan geng para tante girang itu lagi pake baju kompakan terus sebelum olahraga dimulai, ada satu tante ngomong gini, "Eh kita foto dulu dongggg! Nanti pasang buat foto bbm." Dan akhirnya mereka sibuk berfoto sampeee satu ruangan harus nunggu mereka kelar foto dulu baru mulai aerobik. Ya ampun gusti. Gw kesel banget kalo ngeliatin tante2 yg berasa eksis kayak gitu. Gw gak ngerti apa gw sirik ngeliat badan mereka lebih bagus dari gueee apa gimana, cumaan ya kesel gak sih lu kalo niat lo dateng mau olahraga terus malah harus nungguin para tante itu foto2 dulu? 

Ada juga satu tante pas kita lagi aerobik, tiba2 dia ambil hape nya suruh instruktur gue ngerekam gerakan dia selama aerobik. Mungkin dia mau ngalahin video si ariel peter pan sama luna maya kali yaaahh #LOHH?

Emang yeee mau hidup sehat tuh cobaannya emang banyak. Yah gw gak ngerti apa fenomena ini terjadi hanya di sini saja atau di seluruh dunia. Gw cuma berdoa semoga saat gw menjadi tante2 aerobik, gw bakal jadi tante2 aerobik yg anggun dan berwibawa.

ZALAM ZUPER.

Mochi Si Kembang Komplek

Ceritanya 2 hari lalu gw lagi ajak Mochi jalan2 sore biar dia bisa jadi anjing sehat yg buang air besar rutin, 2 kali sehari. Saat lagi jalan2 cantik di sore hari, tiba2 ada anak kecil nyamperin gw. Berikut conversation nya...

Bocah: "Ci, itu anjingnya lucu banget."
Acing: "Hhehehe iyaa..." (nyengir bangga)
Bocah: "Oh, anjing golden retriever yaa."
Acing: "Iyaa..." (mulai kabur pelan2, males basa basi)

Gak lama gw menjauh, si adek lari deketin gue.
Bocah: "Ci anjingnya bisa berenang gak?"
Acing: "Bisa."
Bocah: "Oh, anjingnya dijual gak? Harganya berapa?"
Acing: "Anjingnya gak dijual, tapi kalo saya bisa sih. Mau nya berapaan?" (BECANDA LOH!)

Yaaa udah pasti lah ya gw jawab GAK. Gw pun menjauh dari si bocah bulet itu, takut si Mochi disekap dari belakang terus dikasih obat bius : /

Sekian.

Absurd

Pasti kita semua pernah dong mengalami suasana super awkward. Suasana awkward bisa terjadi dimana saja dan kapan saja. Tidak memandang kaya, miskin, tua, muda (MULAI BERLEBIHAN). Kalo mau disebutin semua contoh ke-awkward-an, sepertinya bakal terlalu banyakkk tapi gw punya satu contoh. 

Waktu itu gw pernah di mobil berduaan sama cowok yg gap umur nya jauhh, latar belakang juga banyak berbeda. Dia udah kerja dan gw masih sekolah. Gw bener2 ga tau topik apa yg harus dibicarakan saat itu di mobil. Karena gw gak mungkin juga membahas isu dunia saat ini jadi ya gw tanya deh, "Kamu percaya gak kalo kamu mati nanti kamu masuk surga?"

Hmm. Gak, itu cuma becanda. Gw akhirnya nanya pertanyaan yg cukup absurd di tengah kesunyian, "Ehm kamu pernah gak pergi keluar negeri?" Dan gw pun gak ngerti kenapa gw tanya itu. Cuma itu pertanyaan yg terlintas di otak gue. Tapi beruntungnya orang itu menjawab pertanyaan gw dan menjelaskan dengan baik selama kurang lebih 40 menit walaupun dia cukup kaget mendengar pertanyaan yg agak absurd. 

Apapun yg membuat suasana itu muncul, kita harus selalu sigap, optimis dan jangan pernah salah tingkah. Nah baru saja gw dan beberapa teman mencari solusi yg aman dan tepat kalo suasana awkward muncul ketika anda lagi ngumpul sama keluarga atau teman2.

Solusinya adalahh...... (tet torettt torettttt....)

Berikanlah pertanyaan yg super absurd kepada lawan bicara anda. 

Hal ini bermanfaat karena kemungkinan pertama orang itu akan menganggap bahwa anda aneh dan otomatis akan membuat lawan bicara anda keluar dari conversation super awkward itu. Namun kemungkinan kedua, lawan bicara mungkin saja membalas pertanyaan absurd anda. Jika itu terjadi berarti dewi keberuntungan memang sedang tidak berpihak kepada anda. Kemungkinan ketiga, lawan bicara anda tidak terkecoh dengan pertanyaan absurd anda dan ia tetap membuat suasana yg sudah awkward menjadi semakin awkward. Jika itu terjadi, lebih baik anda pura2 mati atau lakukan tarian ubur2 di depan lawan bicara anda.

Berikut hal absurd yg bisa anda lakukan kepada lawan bicara anda:

1. Udah makan belum?

2. Suka binatang apa?

3. Udah bikin PR belom?

4. Ehm, aku punya pertanyaan juga. Berapakah jarak dari bumi ke mars?

5. Hari ini ekonomi semakin susah ya.

6. Harga cabai di pasar semakin melonjak.

7. Maaf, lagi ngomong sama saya? Ehm nama saya bukan... (sebutkan nama anda. Berikan serangan ini jika lawan bicara susah untuk ditaklukan)

8. Aerobik di depan lawan bicara.

9. Berdoa.

10. Minta ampun dan mengakui kekalahan anda pada lawan bicara. 

Gw kemungkinan akan mencoba beberapa hal absurd ini besok karena hidup gw sepertinya akan terancam di suasana super awkward yg pernah ada di muka bumi. 

Selamat menikmati.

Ritual Lama

Haloo, malam semuanya!

Lagi pada ngapain?
Hayo hayoo yg lagi pada berencana masak indomie, coba sadar diri. Lihat lipatan di perutmu supaya anda jadi ragu untuk makan indomie :3

Anyway sekilas info mengenai gigi gw ini, sudah jauh lebih baik dari hari pertama tapi masih gak bisa makan. Ini udah hari kedua gw menjalani detox. Syukur kepada Tuhan YME gw masih bisa senyum dan berjalan dengan normal. Gw pikir mental sama jasmani gw udah sekarat karena ga menyentuh daging sama karbohidrat. Besok bakal jadi hari terakhir gw detox. Doakan aku berhasil ya! *nada benteng takeshi*

Well barusan hasrat random gw bergejolak. Tiba2 gw keingetan sama masa2 labil gw pas SMA. Nah berhubung ini masih dalam nuansa tahun baru, gw mau cerita tentang satu ritual yg gw lakukan setiap tahun baru bersama teman baik gw, Amelia.

Jadi biasanya kalo udah menjelang tahun baru, frekuensi gw nelponan subuh sama Amel tuh sering banget. Dari topik yg ngebahas taon baruan mau ngapain sampe mikirin kita mau punya anak berapa *LOH?* Yah intinya biasa deh... Obrolan ngalor ngidul ala ciwi2 remaja.

Nah pas beranjak ke SMA 3, gw tuh jadi penggemar majalah Gadis and Cosmogirl. Diam2 gw itu suka ngebuka bagian zodiak :3 Apalagi kalo yg ngebahas buat zodiak tahun mendatang. Aduh gw berasa kae gak ada agama yak, percaya2 zodiak HAHA. Okay, lupakan. Anyway selama liat2 zodiak, gw suka ngeracunin Amel buat baca zodiak2 itu terutama yg ada di majalah Gadis DAN kita pun akhirnya masuk ke dalam lembah per-zodiak-an selama kurang lebih 2 or 3 taun kali ya. Hufft.

Kalo diinget2 lagi, apa ya yg ada di otak gw saat itu sampe mikir kalo ga liat zodiak sebelum tahun baru itu berasa gak afdol? Sekarang sih aku sudah berubah ya, aku selalu menjadikan alkitab sebagai panutan kehidupanku *kabur diciprat air suci*

Yah itu cuma sekilas pikiran random aja yg tadi terlintas di otak gw. Yg pasti apapun ritual kita buat memasuki tahun baru, apapun resolusi kita, jangan lupa untuk terus berpegang teguh kepada Tuhan YME. Jangan lupa juga untuk memiliki agenda pribadi biar bisa lebih organise. Ini terdengar klise tapi gw udah membuktikannya loh dari pertengahan tahun lalu and it works. Hehe.

Semangat menjalani resolusi baru atau resolusi yg tetap sama seperti tahun2 kemarin di tahun 2013 ini ya!

OUCH.

Halo sodara2 sekalian. Happy new year!

Seneng kan memasuki taon 2013? Soalnya dunia ga jadi kiamat dan kita semua berhasil memasuki taon 2013... Qiqiqi. Anyway post malam ini adalah post pertama di tahun 2013 dan saya mau bercerita tentang operasi gigi yg baru saja gw lakukan pagi tadi.

Aigooo. Gw cuma mau ngomong yaah... Lirik lagu dangdut yg ngomong, "Lebih baik sakit gigi daripada sakit hati" itu bullshit. Gw rasa yg bikin lirik sama yg nyanyi pasti belom pernah operasi gigi. Kalo gw membandingkan sakitan mana, mendingan gw sakit hati walaupun sakit hati lukanya baru bisa sembuh beberapa tahun kemudian and gak mempan pake pain killer. Eaaa. Jangan galau yaa buat orang2 yg belom bisa move on :3

Intinya gigi gw ini dioperasi karena my wisdom teeth tumbuhnya gak bener. Tapi berhubung yg baru tumbuh di sebelah kanan, ya yg dioperasi cuma 1 dulu. Rasanya... maknyus. Sumpe. Gw inget pas tadi sampe rumah, darah gw langsung membanjiri mulut gue kae air terjun niagara. Rasanya kalo gw bisa pakein softex nih gigi gw, gw pakein softex dah.

Terus gw langsung jalan cepet2 menuju wastafel buat buang semua darah yg ada di mulut. Gak lama sang nyokap mau bersikap mulia dan mau menjadi ibu yg baik. Jadi dia nyamperin gw ke wastafel sambil nanya, "Kamu gak apa2?" Abis dia selesai ngomong gitu, malah dia yg kenapa2 karena dia langsung kabur pas ngeliat wastafel isinya darah semua. Omigod. 

Singkat cerita gw nangis2 kesakitan. Rasanya pengen pukul muka orang buat melampiaskan kesakitan gue. Hadeuhhh... Tapi beruntung ada yg namanya pain killer. Terima kasih untuk siapapun itu yg menciptakan pain killer di dunia ini. Hidupku jadi lebih indah. 

Namun dibalik semua kesakitan, operasi gigi ini bisa jadi salah satu cara cantik untuk menurunkan berat badan. Karena beneran gw gak bisa makan sama sekali, ngunyah gitu tuh sakit banget. Nikmatnya makanan ketutup sama rasa sakit di gigi gue. Yahh... jadi pasca operasi ini gw bakalan minum jus buah sama sayuran saja selama 3-5 hari. Jadi untuk para wanita yg sudah putus harapan untuk menurunkan berat badan, cukup operasi gigi anda. 

Sekian cerita pembuka di tahun 2013 ini. Untuk semua orang yg masih bergumul dengan kegalauan dari patah hati, ingatlah masih ada kesakitan yg melebihi kesakitan hati anda yaitu sakit gigi. 

Semangat terus untuk move on, jangan lupa bakar foto mantan pacar anda. 

ZALAM ZUPER 

*nada om mario teguh*