Semuanya berjalan baik sih, tapi sumpah gw mentally exhausted bgt dan gw really need to pour it all out di postingan ini.
Kalian yg sabar ya untuk baca postingan ttg journey gw minggu ini menjadi "kupu-kupu Spanyol" (bukan jadi PSK disini, tapi berubah jadi akuh yg lebih baruh di duarebusembilanbelash).
SO... karena satu dan lain hal yg crucial, awal tahun ini gw memutuskan untuk kembali lagi ngajar nari.
Masalahnya gw gak akan ngajar di bawah naungan sekolah nari kayak dulu pas gw di Madrid karena emang disini komunitas narinya jauh lebih kecil. Alhasil, mau tak mau gw harus ngajar nari di bawah naungan nama gw sendiri.
Tapi coba bayangin ini... hidup gw minggu ini tuh kayak lagi di permainan Benteng Takeshi - banyak rintangan untuk mewujudkan keputusan di otak gue itu agar menjadi bentuk nyata. Nah berikut adalah rintangan yg sudah dan akan gw lalui ke depannya:
1. Memulai pembicaraan yg sulit sama Congkipe
Sebut aja temen gw yg satu ini namanya Congkipe. Dia adalah guru nari dan dia ngebuka kursus nari pertama di kota kampret ini. So far pemasukan hidup dia bergantung seluruhnya sama kelas nari yg dia buka.
Tahun lalu kita "supposed to be" sohib nari/partner kerja untuk buka kelas/workshop bareng. Tapi setelah banyak hal bangke yg terjadi tahun lalu plus gak berasa ada chemisty juga di antara kita, gw memutuskan untuk go solo, bakalan mulai ngajar nari lagi, etc.
Akhirnya setelah melewati berbagai tangisan dan kekhawatiran akan reaksi Congkipe, Selasa kemarin gw ngomong ke dia kalo gw decided untuk ngajar nari tahun ini yg rencananya akan gw mulai around end of Feb atau awal Maret.
Tujuan obrolan itu tentunya bukan untuk minta ijin dari dia, tapi untuk kesantunan dan moral etik berbisnis supaya ke depannya bisnis nari gw gak dituduh semata-mata mau matiin bisnis orang. Juga gunanya agar menghindari kemungkinan gue diarak massa ke tengah jalan.
Lalu bagaimana dengan reaksi si Congkipe setelah gue ngomong? Berikutnya dia tampar gue dg selembar cured meat khas Spanyol yg disebut jamón terus rambut gue diguyur pake jus jeruk.
Gak deh.
Yah, reaksinya dia gak teriak histeris sih karena gw ajak dia ngobrol di tempat nongkrong yg agak elegan. Gue juga udah merangkai kalimat dan latihan ngomong satu hari sebelumnya. Jadi ya gue ngomong apa adanya. Pokoknya yg penting-penting aja dan gak bawa-bawa hal personal supaya semuanya kelar se-profesional mungkin.
In the end, gw berasa lega tapi juga capeeekk banget mentally karena untuk berurusan sama hal ini (dan orang ini) really does suck A LOT of my energy. GOSH.
2. Menjual nama "Yunita Dewiyana" untuk promote kelas nari
Seperti yg sudah gw mention sebelumnya, gw harus ngajar nari atas naungan nama gw sendiri. Anjir, sounds cool banget gak sih? 10 tahun yg lalu gw gak akan pernah nyangka kalo gw, gadis Jakarta yg keturunan Bangka ini bisa ngajar nari di Spanyol!
Gw kebayang gitu bikin poster pake foto nari yg kece lalu diikuti dengan tulisan:
"Mau lebih percaya diri dalam mengekspresikan tarianmu? Ayo, gabung sekarang ke kelas tari tortor bersama Yunita Dewiyana!"
(pake nada ngomong kayak iklan-iklan layanan masyarakat yg ngajak warga setempat untuk menggunakan pil KB - "Dua anak CUKUP!")
Gw tau dengan pengalaman gw yg sudah melanglang buana kesana-sini dalam hal competing, ngajar, dan juga ambil workshops dari international teachers, gue punya nilai jual yg cukup tinggi. Ceritanya kan gue internesyenel dancer gituh.
Tapi gw beneran gak comfortable dan gak yakin sama wording yg harus dipakai dalam menjual diri gw ini. Gue gak mau come accross jadi orang yg kayak full of herself banget (a.k.a manusia congkak). At the same time, kalo gw terlalu merendah juga pasti akan mengurangi daya tarik masyarakat buat ambil jasa nari gue.
ARGH, anyway otak gue dari kemarin panik sendiri mikirin ini! Dan kalo ada dari kalian yg mau bantu dalam merangkai kalimat/kasih feedback buat konten di personal website gw nanti, KASIHTAU GUE PLIS!
3. Mengubah website YOUR 3 AM CALL (Y3AC) menjadi personal web gue for dancing purposes
Gue belom pernah introduce apa itu Y3AC ke kalian semua, para pembaca setia blog ini. Intinya pas tahun 2016 gw launched writing project pertama gue in English, which is ya Y3AC ini. Gw gak ada goal super wow seperti mau dapetin 1 juta likes/followers, bikin jadi buku best-seller or whatever.
Gw cuma start itu semua karena gw butuh denger cerita hidup orang-orang lain diluar sana yg trying hard everyday buat do something that they love, something that they're passionate about. Gue mau tau proses jatuh bangun mereka kayak apa and so on. Makanya isi blog itu adalah hasil interview gue sama temen-temen di sekitar gue.
It went well awalnya, gue bener-bener learnt a lot banget dari writing project itu. Tapi sejak gw pindah ke Spain, lama kelamaan project itu terbengkalai. Dan berhubung gue butuh bikin personal web buat ngajar nari, akhirnya mau gak mau bulan ini gw harus memusnahkan website Y3AC.
Dari minggu ini gw sibuk ngurusin semua pretelan Y3AC - mulai dari pindahin konten yg ada ke laptop sampai yg paling susah... kirim email thanks and farewell buat semua contributors yg pernah ngebantu gue ngerjain Y3AC.
Gw inget bgt pas gw nulis email and kirimin emailnya ke semua contributors, gw langsung menitikkan air mata. Tapi gak lebay sih nangisnya.
Yg pasti muka gw masih cakep karena nangisnya agak elegan gitu, terisak-isak sedikit doang sambil pasang tampang sok cool. Cuman ya gw gak nyangka bahwa gw akan se-emotional itu.
Logikanya kan ya emang mending ditutup aja project ini kalo emang terbengkalai. Apalagi udah ada urusan lebih penting (dan berduit) yg nunggu di depan mata. Jadi lu emang being emotional for what sih, Yuyun?
Pertanyaan itu mengganggu batin gue dari awal minggu sampai detik ini. Dan usut punya usut, sepertinya semua ini berhubungan sama the feeling of being loser.
LOSER?
Entah label ini dimulai dari diri gw sendiri atau orang-orang di sekitar, tapi gw sering banget berhadapan dengan label or the feeling of being "loser".
Dalam kamus gue "loser" adalah orang yg cuma bisa ngomong doang, mimpinya gede tapi aksi nyatanya kosong melompong. Loser di mata gue mungkin bisa dideskripsikan melalui kalimat emas yg sering diucapkan bokap saat ngeliat orang yg kerjanya males/gak beres-beres/etc:
"Jadi orang tuh jgn kayak orang berak tapi ceboknya gak bersih. Kalo ngerjain sesuatu jgn setengah-setengah!" (percaya atau tidak, bokap gw sering bgt ngomong kalimat ini, goshhh)
Anyway, saat gue akhirnya harus mengakui bahwa Y3AC, writing project pertama gw yg berbahasa Inggris ini gak bisa dilanjutin lagi, deep down gue ngerasa kayak loser banget!
Karena sekarang cibiran orang-orang yg pernah gw dengar saat mereka mempertanyakan 'wtf is going on sama future-nya Y3AC' langsung non-stop berkumandang di otak gue.
As if dg tidak berlanjutnya Y3AC ini, gue ngerasa seperti meng-iya-kan semua cibiran mereka... bahwa ya mungkin di sepanjang hidup gue ini, semua mimpi, ide gila, dan projek-projek gw ke depannya gak akan ada yg pernah kelar?
Selain itu, hal ini jadi makin sensitif karena gw juga sekarang lagi working on first writing project gw dalam bahasa Indonesia.
Belom banyak yg tau ttg hal ini dan sampai sekarang gw juga belom siap launching project ini gede-gedean karena salah satu alasannya adalah gue takut kalo ini akan bernasib sama dg Y3AC dan ujung-ujungnya mendapat cibiran lagi - worst, cibiran dari orang-orang terdekat.
Jujur, gw skg kayak lagi ada big battle antara: negative self-talk VS akuh yg lebih baruh di duarebusembilanbelash. ARGHHH...
Wahai kalian yg punya start-up or pekerja seni diluar sana, apa kalian juga pernah ngerasain feeling kayak gini? Apa ini emang realita dari creative journey kita?
(share pendapat/experience kalian lewat DM, WhatsApp, surat lewat burung merpati atau apapun karena gue butuh teman berdiskusi kalo kalian pernah ngerasain ini)
Jujur sih gue masih belom ada closure dari semua feeling yg udah gw jelasin di atas.
Tapi one thing yg bikin gw mungkin sedikit lebih waras dan bisa mengasihi diri sendiri adalah berusaha untuk menganalisa semua label yg menempel di otak gue. Misalnya:
"duh gue emang dari sananya udah males."
"gue cuma jago bikin ide, tapi realisasinya gak bisa."
"gue emang ya gitu orangnya, gak begitu persistent."
"gue emang susah fokus. makanya mesti kerjain banyak hal biar gak bosen."
"gue emang gak pinter/gak jago networking/ngurus duit/etc."
and whatever label lain yg lebih sesuai sama situasi kalian.
Menurut gue, semua label yg gue sebutin di atas bukan lagi tentang jawaban bener atau gak. Tapi yg paling penting dari semua itu adalah gimana kita menganalisa deeper stuff/feeling yg ngumpet di balik semua label yg nempel di otak kita.
Di case gue sih biasanya kalo gue bilang "Duh gw males bgt ngerjain X, Y, Z", itu bukan semata-mata hanya karena "gue orangnya pemalas." Lebih dari itu, setelah gue analisa dg seksama ya gue sebenernya TAKUT. Takutin apa exactlynya sih gue gak tau.
Mungkin gue takut di-judge orang-orang terdekat yg nantinya malah bikin ekspektasi/hopes gw ke mereka ancur dan jadi kecewa bgt sama mereka?
Mungkin gue takut buat gagal? Atau mungkin takut sama exposure of fame kalo ternyata berhasil di bidang yg gw kerjain?
Apa mungkin gue takut sama kritikan orang mengenai karya gue yg sering meng-ekspos vulnerability dan insecurity gue?
Mungkin juga gue takut kalo ternyata gue jadi harus kenalan sama sisi lain dari diri gw yg selama ini gw paksa untuk ngumpet?
Entahlah.
Yg pasti menurut gue, the next time you guys feel the urge buat labeling yourself "pemalas" or "can't do this or that", akan lebih helpful for you guys buat menganalisa deeper stuff/feeling yg ngumpet di balik semua label yg nempel di otak kita ini.
Dan guna dari analisa itu bukan untuk bisa selalu dapet jawaban yg pasti, tapi lebih untuk practice self-love dan not being too harsh on yourself.
Anyway, udah ah... gue laper dan mau makan siang.
So, inti dari postingan ini?
1. Gw super excited. I know that I'm on the right track, I'm doing the right thing yet at the same time gue lagi mentally exhausted sama semua upcoming projects yg ada di depan mata!
2. Sedang ada di big battle antara: negative self-talk VS akuh yg lebih baruh di duarebusembilanbelash
3. Mau start discussion ttg hal ini dan mau dgr cerita/pengalaman lain, terutama dari teman-teman pekerja seni lainnya diluar sana.
BHAYYYY!
No comments:
Post a Comment